完全にprivateな愚痴です；

仕事がひどすぎて。
仕事がじゃないな、仕事相手が、だ。
自分が頑張ればどうにかなる話なら頑張ればいいだけだけど、ヤツら（30人くらいかな）１人ずつを教育する余裕は私にはないんだよ…。今まで何回も何回も何回も…×３０回、そしてすぐ忘れる人もいっぱいいるからさらにプラスして何回も何回も……同じこと言ってるのにどうして学習してくれないんだろう？
自分の仕事がなんなのか、なんのためにやってるのか、わかんなくなってきたorz

もうやだ。

あんまり疲れて寝る前に泣いてみたら目が腫れて、ますます会社行くのが憂鬱になり、やさしい人に弱いとこ見せたくないと思いながら縋ってみたり。けど今度はなんでこんなに遠いんだろう、淋しい淋しいってなっちゃったり、弱い自分は嫌われるんじゃないかという強迫観念がわいてきたり。
自分の足で立派に立ってこそ自立。
大人の付き合いは自立が大前提。その上で寄り添うんじゃなきゃダメだろ、と。
常々そう思ってるにも関わらずやさしくしてもらいたい、守ってもらいたいと思っちゃう自分が嫌でしょーがないので自己嫌悪…。
甘いな。甘いよ自分。
でもさ、大好きな人の前でもそんな頑張りつづける必要あるのかな…ほんとは私は打たれ弱くてすぐ凹むし自分が弱いのを知ってる。ひとりのときは誰も守ってくれないし頑張るしかないけど。今はひとりじゃないのにそれでも本当の自分じゃないの知っていながら頑張るべき？理想の自分でいるためには頑張るべき？
なんかもうわかんなくなってきたのよ。
本当の自分って？とか。全部「自分」なのはわかってるけど、今まで素だと思ってた自分自体が、本当はひとりで生きていくために無意識に作ってた自分なんじゃないかと最近気づいてしまって。
けど周囲の人はそんな私を「私」だと認識してるわけで……その評価が苦しい。
彼だけが本来の私を知ってるのか？それさえもホントの私じゃないのか？
考えてもしょーがない。無意味だけどね…。